Анекдоты со смыслом
Есть анекдоты, которые нужны просто для развлечения. А есть анекдоты-афоризмы, анекдоты-притчи, которые можно цитировать "по поводу"...

У психотерапевта:
- Доктор, у меня совсем нет друзей; может, ты мне поможешь, жирный старикашка?

- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий!

Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц:
- Ворона,что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть..."

Мазохист - садисту (со слезами на глазах): "Ну помучай меня, ну помучай...". Садист (сладострастно улыбаясь): "Не бу-у-ду..."

Идет по лесу динозавр, видит - кто-то бежит навстречу...
- Ты кто, - спрашивает.
- Лиса.
Динозавр достает записную книжку.
- Записываю, ли-са. Придешь завтра на завтрак и я тебя съем.
Лиса заплакала и убежала.
Идет динозавр дальше, навстречу медведь.
- Ты кто, - спрашивает.
- Медведь.
-Записываю, мед-ведь. Придешь завтра на обед и я тебя съем.
Медведь заплакал и убежал.
Идет дальше, навстречу заяц.
- Ты кто, - спрашивает.
- Заяц.
Динозавр достает записную книжку.
- Записываю, за-яц. Придешь завтра на ужин и я тебя съем.
- А можно не приходить?!!
- Можно, вычеркиваю.

Один мужик очень хотел разбогатеть. Каждый день он просил Господа: "Господи, дай мне выиграть в лотерею миллион!". И вот не выдержали ангелы и взмолились: да дай Ты ему, Господи, выиграть, жалко Тебе, что ли? И ответил Господь: "Да мне-то не жалко, но пусть он сначала хотя бы лотерейный билет купит!"

Анекдоты про Синема Бизар

Заходят в подъезд Стра и Шин. Стра выкручивает лампочку и говорит:
-Хочешь в рот возьму?
-Ты чё дурак? она же горячая!!
*****
Встречаются Люми и Стра:
Люми: Что это ты бороду отрастил? Зачем?
Стра: Да надоело. Все мне говорят, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное.
А теперь как?
Люми: Ну как, как. Представь себе бабу с бородой
******
Шин приходит со школы и говорит маме:
- Я сегодня поссорился с Ю. Он обозвал меня бабой.
- И что ты сделал?
- Врезал ему по морде косметичкой!
******
Кредо Ю:
Пришёл, увидел, затащил...
******
В квартире раздается звонок. Шин снимает трубку.
- Привет, Шин. Позови Стра.
- А его нет.
- А где он?
- Он в ванной.
- Hу, тогда - Киро.
- Его тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е-а.
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
******
Прогуливались года этак два назад Страйфи с Шином после анимэ-сходки по парку. Шин при параде: в юбке да корсете, Страйфи тоже еще та мечта маньяка.
Шин: Ты заметил – тот парень, Ю, за нами вот уже полчаса идет?
Страйфи: Да. Интересно, что ему надо?
Шин: Ну, это и покемону понятно. Он хочет нас изнасиловать.
Страйфи: О ! С такой скоростью он настигнет нас минут через пять. Что нам делать?
Шин: Единственное логичное решение - идти быстрее.
Страйфи: Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Шин: Разумеется. Ю поступил совершенно логично. Он тоже пошел быстрее.
Страйфи: Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас
через пару минут.
Шин: Надо разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, Ю решил идти за Шином. Страйфи пришел домой и страшно-страшно
переживал – Шин не звонит, а все ли в порядке? Наконец, Шин позвонил.
Страйфи: Ками-сама, ты в порядке? Что произошло?
Шин: Единственное, что подсказывала логика. Я побежал.
Страйфи: И дальше?...
Шин: Естественно, он меня настиг.
Страйфи: А потом?...
Шин: Ну а что оставалось делать - я задрал юбку.
Страйфи: О, !!! Что он сделал?
Шин: А ты как думаешь? Спустил штаны, конечно.
Страйфи: И?!!!!!!!......
Шин: Тормозишь ты сегодня, дорогуша. Я с задранной юбкой бегаю намного быстрее, нежели мужик со спущенными штанами.
********
- Снимай труселя и поворачивайся задом.
- Нет, Лю, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Пика, это не больно.
- А Страйфи сказал, что больно.
- Стра вертелся, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Киро, я тебя знаю как облупленного. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы девчонка ты или парень.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующий заходил.
«Как меня все это достало! Чёртова работа, а еще этим детям антибиотики коли, пока они гриппуют...»

Хоть и про TH,но я просто валялась....

Маленький Билл с папой в зоопарке возле клетки с горилой:
- Папа, а если он тебя съест, на каком автобусе мне ехать домой?

Жорик Бильчёнышу:
-Билль, пошли на пляж голышом купаться?!!
-Ой, а я плавать не умею.
-А мы и не будем.

Скандал в шоу-бизнесе! Солисту группы Tokio Hotel не продали Nestle for man!

Билл стоит на улице, разговаривает по мобильнику. Его толкает какая-то бабушка и орет:
- Девушка, чего развалилась на улице?
- Я не девушка!
- Нашла чем гордиться....

Когда Билла, наконец, заставили помыть голову - он оказался блондином...

Умер Ричи (солист US5). Разговор перед гробом на официальном прощании:
Билл: - Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Том: - Ты уж тогда и по дереву еще постучи…
Билл стучит по гробу: - Тук-тук-тук…
Ричи (раздраженно): - Кто там?

Проходит Билл собеседование на работу:
— Ну, а как у Вас с высшей математикой?
— Несчастная любовь…
— Это как?
— Я ее любил, но она мне так и не далась.

Сидит Том в ресторане, зовет официанта:
- Официант, можно мне чашечку кофе?
Тот отвечает:
- А фиг тебя знает, можно тебе кофе или нельзя.

- Билл, ты снова скурил мою травку!?
- Почему я?
- Много улыбаешься!

Звонит девушка на радио и говорит:
-Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Билла Каулица. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Женщина звонит Тому:
- Приходи ко мне
- А Георг?
- Его нету
- А где он?
- В ИНТЕРНЕТЕ.

Останавливает ГАИшник Билла и спрашивает:
- Оружие есть?
- Да, пулемёт, два автомата, пистолет и пару гранат. Разрешения нет...
ГАИшник в шоке.
- Наркотики есть?
- Да, 2 кг герыча на продажу, гашиш для пацанов и травка для себя...
ГАИшник офигев от такой наглости спрашивает:
- А в багажнике что?
- А в багажнике труп ГАИшника...И место ещё есть...

Сидят Густав и Георг Байконуре и думают от нечего делать:
— Георг, мы с тобой Русскую водку пили?
— Пили.
— Тормозную жидкость пили?
— Пили.
— Растворитель пили?
— Пили.
— Восстановитель пили?
— Пили.
— Бензин с керосином пили?
— Пили.
— Слушай, а давай попробуем ракетного топлива!
— Давай!
Ну, выпили, закусили, занюхали — хорошо! Потом разошлись по домам. Вдруг среди ночи звонок телефонный:
— Алло, Густав, ты в туалет ходил уже?
— Нет еще, а что?
— Вот и не ходи, я тебе из Нью-Йорка звоню!

Билл осторожно входит в комнату Тома, постоянно оглядываясь. Том не выдерживает и спрашивает:
- Ну что?!
- Слышь, а что это у тебя под дверью лежит, такое грязное, лохматое?..
- Это же Скотти! Блин, как же ты вошел?!?!
- Черт, я и не знал... Я об него ноги вытер...
 
Концерт TH, бешенные фанатки облепили Билли и Томми, обхватив мальчишек в плотное кольцо загребущих ручонок. Запыхавшийся Билл фанаткам: «Так, всё… спокойно, спокойно, мы не здесь… Вс-е-е быстренько посмотрели на меня... а теперь давайте дружно позовем тех, без кого не обходится ни одна наша встреча... О-О-ХР-А-А-Н-А-А!!!»

Томчег и Биллчег где-то на природе:
- Вот скажи Том, о чем ты думаешь глядя на эти звезды?
- Я думаю о том Билл, что завтра погода будет хорошая.
- А я, Том, думаю что у нас сперли палатку...

Билли просит маму:
-Мама, ну купи мне собачку! Ну хоть маленькую, хоть чихуахуеныша!

Психиатр - Биллу:
-Какая ваша любимая буква?
-Ы
-Почему "ы"?
-Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

Билл:
-Томми, смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи! Купи, купи, купи! Ну, кууупиииии!
-Лааадно! - Томми повернулся к продавшице, - девушка, одно кольцо с творогом и Балтику-девятку

билл ругается со своей девушкой:
девушка:
-все мужики – гады и сволочи!
-и даже я?
ты тем более!
- ура! я – мужик, я – мужик!!!

у билла спрашивают:
- ты на гитаре играть умеешь?
нет.
- а твой брат?
- да.
- что да?
- тоже не умеет.

Билл упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.

Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, Билл, и заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну, ладно...
Билл поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- Пацаны! Я договорился! Заносите Тома!

Том и Билл на дискотеке.
- Девушка в черном, можно пригласить Вас на танец?
- Нет.
- А я между прочим гитарист группы Токио Хотэл.
- А я между прочим твой брат!

Стоят на опушке леса Том и билл.
Том:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
билл:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Том:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Билл:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Георг с кульком конопли.
Билл:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Билл летит на землю.
- За что,Томми?
- Ты как, *тру*, с друзьями разговариваешь?
   
Собрались женщины на девичник. Всю ночь они рассказывали друг другу
истории, сплетничали, делились своими тайнами. Наутро из шкафа выпал
умерший от стыда Том .

Билл Георгу:
- У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба...

Билл рассказывает Георгу:
-Идём мы как-то с Томом , а нам навстречу - толпа хулиганов!
-Ну как , отбились?
-Дурачок! Разве от нас с Томом так легко отобьешься!

Билл с Томом встретились.
- Я слыхал, ты женился? Ну и как у тебя жена?
- Да ничего хорошего. Характером не сошлись, интересы разные, без конца
ссоримся. У нее даже пол другой.

Разговаpивают Том с Георгом:
- А y нас Билли, кажется, становится педеpастом...
- Ты что? Как такое, объясни.
- Да я вот заметил, что в пpошлый pаз, когда я его трахал, он почти совсем yже и не бpыкался.

Том подбегает к Иззи:
- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.

Идут Билля и Жорик. Жора:
- О, кажется мне девушка улыбнулась!
Билля:
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...

Идет Анна-Катрин(ну или как её там), следом за ней Билл и Том и один дpугому так гpомко:
- Какие длинные ноги!!!
Катрина:
- Вау, комплимент!
Том:
- Особенно пpавая...

Густи читает вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"
(мой любимый )

Том обращается к Анне-Катрин:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!..

Встретились как-то Билл и Иззи на одном концерте. Стоят они перед выходом на сцену.
И: Апчхи...
Б: Будь здоров.
И: Спасибо.
Б: Пожалуйста.
И: Не умничай.
Б: Да пошел ты!

Билл и Том пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются. Том весь в синяках, помятый, хромает. Билл спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь вчера мы только разошлись успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я значит а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
-Не веришь? Спроси у директора карусели!

Жорик спрашивает:
- Билли, что ты такой несчастный и замученный?
- Вчера с Томом гуляли в парке…. а там - маньяк.
- Что сексуальный?
- Гомосексуальный…

Что нужно сделать Биллу, чтобы похудеть на два килограмма?
Смыть косметику.

ТН убегают от фанатов. Подбежали к окну.
Том:
- Прыгай!
Билл:
- Ты что! Здесь же 13-й этаж!
Том:
- Прыгай, сейчас не до суеверий!

Билл в детстве был настолько стеснительным, что даже стеснялся посмотреть, мальчик он или девочка...

Билл перед зеркалом:
- Все люди как люди... А я - красив, как бог!

У Билли берут интервью:
- У вас когда день рождение?
- 1 сентября.
- Какого года?
- Каждого.

Том пишет письмо: «Дорогой Санта, все что я хочу, так это твой рождественский список девочек, которые плохо себя вели».

- Мама! Мне исполнилось 17! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику, попробовать накладные ресницы, побрить ноги, носить каблуки...
- Знаешь, Билл, ты опоздал...

Журналист ведет беседу с Биллом:
– Скажите, а правда, что вы – гей?
– Ну, в некотором роде...
– Активный или пассивный?
– Нейтральный!
– А как это?
– Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не ебёт.

Том вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи…
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо, правда ль я такое ч..?

Едет Том в Париж. Билл ему говорит:
- Купи мне там французский бюстгальтер.
- Да ты чего, у тебя же груди нету!
- Ну, я же тебе трусы покупаю!

Интервью с Йостом:
-А скажите, герр Йост, вы любите детей?
-В общем-то нет, но сам процесс!

Билл Тому:
- Никогда не спорь с Йостом! Сразу плачь.

Запись в дневнике Тома:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет".

Йост Биллу:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты был готов?

Пришёл Густав в студию. Спрашивает у парней.:
- Где пропадали вчера утром?
Георг:
- Да уж надоело всем рассказывать. Завтра в газете прочтёшь.

-Вот тебе, сынок, подарок на день рождения, -говорит отец вручая Тому гитару.
-Спасибо! -благодарит он.- Только почему она без струн?
-Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

Забыл как-то Билл второй куплет песни на концерте.
В панике подбегает к Тому:
- Томми, выручай, я слова забыл.
А тот ему:
- Отвали, не до тебя, у меня сейчас соло, мое соло...
Ладно, побежал к Георгу:
-Выручай, я слова забыл.
Жора:
- у меня ритм, не мешай, я аккорды обыгрываю.
Последняя надежда - Густав..., Билл подбегает к нему, говорит:
- Помоги, какие сейчас в куплете слова будут, я забыл..
Тот в ответ
- Да..., а какая сейчас песня??!!

Густав с Жорой сидят в кафе.
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит Жора.
- Почему? - удивляется Густав.
- Откуда мне знать? Я гитарист, а не философ.

Йост строго:
Команда должна быть в курсе личной жизни каждого ее члена!

Из мемуаров Билла:
Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои... на обои мои ноги.

Билл спорит с Томом кто из них лучще знает английский:
- Как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!!

Билл: Дэвид, хочешь переспать со мной???
Йост: Да как ты мог?! Да как тебе такое только в голову пришло?! Нет, правда, как ты догадался???

Детство Билла и Тома. Мама стучит в дверь:
- Мальчики, что вы там делаете?
- Любовью занимаемся.
- Только не курите!

- Мистер Йост! И куда это вы так спешите?
- В стрип-клуб!
- В шесть часов утра?!
- Ой! Так я хочу поскорее отделаться!

Билл:
- Представляешь, Томми, если бы в свое время Эдисон не изобрел электричество, ты бы играл на своей электрогитаре в полной темноте...

Йост на репетиции:
Я дважды не повторяю! Понятно? Дважды не повторяю!!!

Даже подумать страшно! - сказал Билл и храбро задумалась.

-Том, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Из дневника Билла:
Кто бы мог подумать!?
Оказывается противоположный пол - это потолок!

Вы думаете, Билл носит ошейник из-за склонности к мазохизму? Черта с два, это черный пояс по ми…ту.

-Том, как ты мог при всех назвать меня дураком?!
-Извини, Билл, ты же не предупредил меня, что скрываешь.

Отец подарил Тому на 9-летие бас-гитару. Довольный Том возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
Том в ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.

Приходит как-то Жорик на репетицию. Достает бутылку водки и ставит на усилитель.
- Ты че очумел что ли, на репетицию с водкой пришел...
- Я не на репетицию с водкой пришел, а на пьянку с гитарой.

Концерт, выступает новая, только образовавшаяся группа Токио Хотел. Билли, спел песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!". Ну, спел еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну он и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устал!.
- Пока не научишься!.
   
Билл пригласил Тома послушать новую песню, которую он написал.
Том, слушая, чему-то улыбался. Разозленный Билл рявкнул:
- Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся, когда ты на гитаре играешь?

Выходит Том из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный парень. Девки заверещали: "Том, ты же в группе Токио Хотел играешь, стихи наверное красивые сочинять можешь. Сочини, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного парня!" Том походил, подумал, встал в позу и говорит: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..." Тело в это время приподнимает голову и говорит: "А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти." Том задумчиво: "Пошли, девочки, это Билли"

Возвращаются два немца (Билл и Том) на лыжах с охоты, устали...
Том говорит:
- Сейчас приду домой и сразу в сауну...
Через несколько минут Билл отвечает:
- А я сначала лыжи сниму...

СидятБилл и Том зимой на берегу озера. Билл говорит:
- Хороший праздник рождество.
Через час Том отвечает:
- А секс лучше.
Ещё через час Билл:
- Но рождество чаще.

Билл ссорится со своей девушкой. В разгаре ссоры она выкрикивает:
-Да я! Да я!.. А я спала с твоим худшим врагом Ричи из ас5!
Билли*опешив*:
-А я! А я!.. А я тоже!!!

Анекдоты по Death Note!!!!!!!!!

Мелло: я вчера на рыбалке был, и поймал щуку, вот со свою руку!

Ниар: да хватит тебе заливать....

таких волосатых щук не бывает....

"доктор Ватари. Лечу от алкоголизма, торчу от сладкоежек"****
Роджер разговаривает с Мелло перед его уходом из приюта "Вамми"
- у нас есть такая традицеия: присесьть на дорожку, но нет такой традиций- убрать за собой.
****
- Я свою верность пироженкам блюл, блюду и блюдь буду,-сказал Л, когда Лайт позвал его на свидание.

****
как называется Рюук без левого глаза, уха, руки и ноги- ол райт(all right)
для тех, кто не понял: ол райт: все правое или все в порядке.

*****
- Дедушка Мороз, выходи!!!- криали 5-ти летние Л, Лайт и Миса, пританцвывая возле туалета.
*****
Лайт: у меня украли паспорт.
Миса: ты в милиции был?
Лайт: был.
Миса: не они....
*****
Ниар: ты видел сон про обезьянок и бегемота?
Мелло: нет не видел.
Ниар: посмотри,классный.
*****
Лайт: папочка, а почему у меня никогда не выподает день рождения на пятницу 13?
Отец Лайта: да потому что ты родился ...... идиот...
******
Л: Лайт, у меня сегодня свидание.
Лайт: с резиновой куклой?
Л: нет. с настоящейдевушкой.
Лайт: ты пссорился с резиновой куклой?
******
Миса:
сижу дома. слышу звонок. открываю дверь- никого. опять звонок, ткрываю, опять никоко. и так 5 раз. Думаешь полтергейст? да нет, телефон.
******
Л на небесах:
"в начале я пил шампанское, потом перешел на вино,а затем была водка с пивом. а после это отравился печенюшкой..."
*****
- слыхал, Мелло выпил правильного пива и как заново родился.
- Что, похмелья не было,- спросил Ниар.
-нет. Ползал, писался и говорить не мог.
*******
- Але. Это пожарные, - спросил Лайт по телефону.
- Да...
-тут врач с милиционером деруться. Я что-то не знаю куда позвонить.
******
Разговор в приюте "Вамми" между Меттом и Мелло.(собираются на урок рисования)
Мелло: ты кисти взял?
Метт: взял.
Мелло: краски взял?
Метт: взял.
Мелло: карандаши взял?
Метт: взял.
Мелло: палитру взял?
Метт: да я подумал, что по литру будет мало. взял по два.*(сочетание слов)
*****
- Дедушка Мороз, мне нельзя сладкого. Вышли мне ящик полусладкого. подпись Ниар, 9 лет.
*******
как    называется шинегами, которое не отдает свою тетрадку смерти? -ЖАДИНА  ГОВЯДИНА.
*******
- Мальчик, почему не на занятиях? да ты еще и куришь!!! Так, какой класс?(спрашиваю Метта)
-Буржуазия.
*******
в автобусе.
Лайт: передайте за проезд.
пассажир: а волшебное слово.
Лайт: абра-кадабра.
******
Новый тарифный план:"Миса-Миса"
все "погоди, я не поняла"- теперь совершенно бесплатно.

Как вкручивают лампочку герои Death Note?

Сюжетные спойлеры в виде намёков!

L держит лампочку двумя пальцами и долго рассматривает. Наконец делает вывод, что она не съедобна и не причастна к делу Киры. После чего теряет к ней интерес. Лампочку вкручивает Ватари.
Если Ватари нет, на лампочку случайно садится зазевавшийся Мацуда.

Лайт решает, соответствует ли вкручивание лампочки на данный момент его планам. По привычке пишет в Тетради имя преступника, причину смерти указывает как "Сердечный приступ в 20.00 после вкручивания восьмисот лампочек в одном из жилых кварталов Токио", подстраивает маршрут жертвы так, чтоб лампочка была вкручена, где надо.

Миса-Миса пытается всё сделать сама, в процессе ломает ноготь и начинает дуться на лампочку и весь мир заодно. Лампочку (к тому моменту покрашенную в чёрные и розовые сердечки лаком для ногтей) вкручивает Рем.
Если Рем нет, Миса бежит к Лайту и канючит: "Лаааайт, ты же меня люююбишь? Я всё для тебя сдееелаю! Только вкрути лампочку!". Раздражённый Ягами-младший, который только что разобрался с первой лампочкой, посылает Мису к Миками.

Миками восторженно пялится на священный предмет, которого касался взгляд (а, может быть, и руки!!) Ками, обещает Мисе выполнить указания бога незамедлительно и неукоснительно. Дрожащими руками вкручивает лампочку, потом два с половиной часа вдохновенно вещает ей о Новом Мире. Лампочка не выдерживает и взрывается, следующие два часа Миками рыдает, что недостоин доверия Ками. Лампочка уже хотела бы - но второй раз не взорвёшься...

Мелло пытается заставить лампочку вкрутиться саму, угрожая ей пистолетом. Лампочка по-партизански молчит, отказываясь сотрудничать. Мелло зовёт Мэтта и заставляет его самого заниматься "этими технологическими глупостями". Через 10 минут лампочка на месте, светит, слушается голосовых команд, подогревает тосты и качает фильмы из интернета.
Если Мэтта нет, Мелло, злобно посмеиваясь, запечатывает лампочку в коробку, пишет "От Киры" и отсылает её Ниа.

Ниа получает странную коробку по почте, очень надеется, что там очередная головоломка, но там оказывается лампочка, почему-то вся в следах шоколада. Ниа по инерции разбирает лампочку на составные части, собрать обратно не может, потому что вакуум потерялся где-то среди паззлов. Ниа спихивает детали лампочки на Джеванни. Джеванни за ночь выучивает как делать стекло из песка, мешать осмиево-вольфрамовый сплав и откачивать воздух в бытовых условиях. Пробует выдувать колбы разных форм, заменяет вакуум на азотно-аргоновую смесь, на рассвете наконец сотворяет Идеальную Поддельную Лампочку. Вкручивает её.
Если Джеванни нет, то детали лампочки, впечатлившись надписью на коробке, под шумок ныкает и относит Мелло Халль Лиднер. Это она зря.

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ
"Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для выполнения данной операции"..

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

Arisu
Assorty

Theon

- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы
берёте телефонную
трубку, а там вместо гудка...

В одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на
амреканский манер. То есть, по баллам - А, В, С, D, E, F. Где
А - соответсвовал
высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после
очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной
задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по
"Е" - баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос
с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?

Первоклассник после школы спрашивает отца:
- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
- А зачем тебе это, сынок?
- Я хочу написать девочке записку.
- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
- Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"

Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия.
По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают
на этот вопрос.

- Мама, я больше не буду ходить на уроки труда!
- А почему?
- Я сегодня кое-что подожгла.
- Что именно, доченька?
- Школу!

Учитель заходит в класс. Ученики скачут по партам, бросаются
учебниками
и издают дикие вопли. Учитель бьет указкой по столу и строго говорит:
- А ну-ка быстро все по местам! Мы с вами люди, а не обезьяны!,
потом успокаивается и добавляет:
- Кстати, у нас ещё есть бананы?

-я вчера на рыбалке был, и поймал щуку, вот со свою руку!
-да хватит тебе заливать....таких волосатых щук не бывает....

***

- Дедушка Мороз, выходи!!!- кричали дети, пританцовывая возле туалета.

***

-у меня украли паспорт.
-ты в милиции был?
-был.
-не они....

***

-ты видел сон про обезьянок и бегемота?
-нет не видел.
-посмотри,классный.

***

-у меня сегодня свидание.
- с резиновой куклой?
-нет. с настоящей девушкой.
- ты поссорился с резиновой куклой?

***

сижу дома. слышу звонок. открываю дверь- никого. опять звонок, открываю, опять никого. и так 5 раз. Думаешь полтергейст? да нет, телефон.

***

Перед уроком рисования:
- ты кисти взял?
- взял.
- краски взял?
- взял.
- карандаши взял?
- взял.
- палитру взял?
- да я подумал, что по литру будет мало. взял по два.*(сочетание слов)

***

как называется Шинигами, которое не отдает свою тетрадку смерти? -ЖАДИНА ГОВЯДИНА.

***

в автобусе:
- передайте за проезд.
-а волшебное слово.
- абра-кадабра.