Петя! Вынь руку из кармана!! Вынь руку, я сказала!!! Мало ли
что там у дяди лежит!
Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает: - "Мама"!
Ребёнок научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним
пальцем. Ну, его отучать не стали - думали, исполнится два -
и перестанет.
Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает
по-македонски...
С двух рук!
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных
сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребёнка:
- Лизонька - ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь
живые, им больно!
У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму...
А мама не придёт...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придёт!
Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше,
чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней
разговаривает,
тем глупее становится! извиняюсь)))
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро
выкидывает
сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя
кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит,
только найди наконец себе жену, в твои 42!!!
По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит
маленькому мальчику:
- Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать,
тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.
Меня зовут Катя, мне 15 лет.
У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что мне делать
с этой малолетней дурой?
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие,
года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как
ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня
Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк,
идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка
и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...
- Малчик, твой мама дома?
- Дома.
- Держи персик. Малчик, а папа дома?
- Дома.
- Отдай персик!
- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить:
дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань
отбирать у него водку!
Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое
время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.
Упаковка Red Bull'a позволила 5-летниму Андрею с совочком прорыть ещё
одну ветку метро прям к своему дому.
- Папа, а зачем лётчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо,
и динамика вполне хватит.
- Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась.